En exclusivité, je vais vous donner la recette tant attendue pour être sûr de séduire...

      Hum, je vous vois déjà vous dire "La séduction ?", de quoi nous parle t'il le Méd là ? Et bien oui, messieurs dames, Méd vous parle de séduction. Certains n'hésiteront pas à dire que je aborder un sujet que je ne connais pas... Soit, mais à vrai dire, vous avez totalement raison... Pourquoi parler de quelque chose qu'on connait, alors qu'on peut s'amuser à brosser le portrait de l'inconnue séduction. 

Séduction est un homme, une femme, mais surtout une grande enfant. Tel un caméléon, Séduction aime à dérouter même les plus experts en la matière ! 

Au début, il y a un regard, un visage... Ne pas se voiler la face, Séduction est purement métaphysique : si le malotrus qui ose vous dragouiller est plus proche de Pikachu que de Yoann Gourcuff, il convient de noter qu'il risque de se faire envoyer un éclair droit dans les yeux... Franchement, un éclair pour un Pikachu, il faut avouer que ce serait un comble. 

Du coup, une fois le premier regard passé, Séduction s'attarde sur ce qui sort de la bouche de notre cher effronté. Notez qu'il y a alors deux hypothèses possibles :

1/ Gnarf, est-ce que tu aimes les films d'horreur, et surtout après, est-ce que tu baises ? 

2/ Nonobstant votre besoin de rassassier votre appétit cinéphile, serait-il envisageable de connaître le plaisir de la chair avec une gente demoiselle telle que vous ? 

Evidemment, certains font leur original, et vont jusqu'à demander le parfum de yaourth préféré de Séduction... C'est une méthode grotesque, aucun avenir !

Vous avez atteint l'étape 2 avec brio ? Ok, bien joué, mais ne croyez pas que ce soit gagné d'avance ! Il vous reste le plus dur... Entretenir l'attirance, stimuler la curiosité de Séduction. C'est bien là le plus drôle...

Lui : Pas de texto d'elle, si je lui en envoyais un ?

Lui : Non mais en fait, peut être que si j'attend ce soir, elle m'en aura envoyé elle...

Lui : Allez je craque, je lui envoie un sms pour lui demander si elle a passé une bonne journée !  

*Et c'est là que ça fout la merde...* 

En effet, l'inconscient bonhomme ne se doute pas que son sms va provoquer la mort à petit feu de Séduction... Regardez plutôt...

Elle : Hum, mais qu'est ce que je pourrais bien regarder ce soir à la télé ? 

Elle : Sms ? Ah, c'est lui... Bah, je le lirai plus tard, ça fait rien que le 3ème dans l'après midi...

Et voilà... je t'avais prévenu M. l'effronté ! Tu pousses le bouchon un peu loin Maurice ! Tout aurait été plus simple si la situation avait été la suivante 

Lui : ...

Elle : Pfff, il ne m'écrit jamais, il pense pas à moi !

Lui : ...

Elle : Je craque, je le textote !

Lui : ....

Elle : Han, il me manqueeeeeeee !

Lui : Toi mûre pour hop hop hop ?

Hum... Je dénigre évidemment cette version là aussi...

La vérité, c'est que Séduction est un savant dosage, que très peu maîtrisent, ce qui renforce le leader-ship de ceux qui en connaissent les codes. La seule chose vraie, c'est que Séduction seule n'est rien, c'est un constant échange...

Après tout, n'a t'on pas qu'une seule chance de plaire ? Tout n'est-il pas fait dans les premières secondes, les premiers mots ? Que diantre, un peu de culot, d'originalité, de charisme ! Et surtout, beaucoup de vous-même, au diable la copie du pote qui collectionne les nanas à tour de bras... 

Vous n'avez pas lu le Tome 1 ? Trouvez le ici Le monde du Perron (MAJ CHAPITRE 8 + Prélude) et ici Chapitre 9 et 10 

Chapitre 1 Et si on allait à la castagne ?

Midi... L'heure fatidique pour le roi Guik. Il devait se mettre en route vers le conseil muni d' six pales. Déjà dix-huit années que le royaume Du Perron et celui du Rouvray avaient décidé de s'unifier en Royaume RIP (Royaume pour l'Indépendance du Peuple) pour faire face aux menaces du monde extérieur et résister aux envahisseurs. Dix-huit années que l'ancien chevalier Guik était au pouvoir. Dix-huit secondes que ce dernier avait laché sa partie de Guy Tard et Rots. 

Arrivé devant le palais, il déposa ses pales dans l'urne réservée à la lutte contre le pâle Udisme. Udisme était un brigand aux qualités furtives très développées qui ne sévissait que la nuit, d'où son teint blanchâtre. Trois urnes étaient ainsi disposées dans le centre du royaume, et servaient à se défendre au cas où Udisme apparaîtrait. Le souci de ce moyen de défense résidait dans le peu de dextérité des Ripais : tous les matins, les agents de nettoyage devaient retirer les pales de multiples poteaux et réparer les dégâts causés par le peu de précision du lancer de pale. 

Guik monta au 1er étage, où l'assemblée des Conseillers l'attendait. Il s'assit, se remit debout et fit la pelle. Ses conseillers lui donnèrent la note artistique de 4, puis Guik se rassit. 

"Salut à tous, c'est pas le trou mais le tampax alors je vais voir si tout le monde est là... Que les absents se manifestent !  Alors... Tom Ha, ministre du Passe Tisse ? Dan Yelle, ministre des communications ? Jul Hyène, ministre de la fête ? Jack Bo Heure, ministre de la guerre ? Gaule Yar, ministre des finances ? Okay, aucun absent. Nous pouvons commencer par la célébration de l'anniversaire de la mort des personnages de la quête Du Perron. Elsa Bram, Narciss, Karbo Nara, Clem Anse, Mare Y Luce, nous n'avons qu'une seule chose à vous dire... Prêts messieurs dames ? En choeur !

- Joyeux anniversaire, Joyeux anniversaire ! Rendez vous au cimetière, avec les vers de terre !

- Merci, chers conseillers. Alors, quel est l'ordre du jour ?

- Nous avons arrêté votre fils, Roi Guik et ministre Dan Yelle. Charles Haine nous a insulté après que nous l'ayions surprise en train de manger des oeufs à la Coke...

- Il est grave celui-là putain ! Etouffez l'affaire, et renvoyez le préparer son BAC B (Bibine, Alcool, Chuis Bourréééé). 

- Seigneur, l'interrompit Gaule Yar, excusez moi mais le problème que j'ai à vous soumettre est urgent, et on m'attend chez moi pour mettre de l'eau à mon moulin. La caisse du royaume est vide, et j'ai bien peur que nous ne puissions plus payer la prochaine livraison de Gui Niet !

- J' suis pas d'accord, s'exclama Tom Ha. Y a forcément une solution... Puis en plus j'avais pas commandé beaucoup de caisses de ce produit à utilité sociale. Tu sais bien Guik que sans Gui Niet, les gens se rapprocheraient pas autant, et que la natalité baisserait dramatiquement !

- Il est vrai que tout ceci est problématique... A moins d'imposer une loi sur la bourre cul afin que chacune doive se faire enfanter au moins une fois tous les deux ans. Sans être couvert évidemment sinon il se passera rien !

- J'ai peut être une solution Monsieur le Président, déclara Jack Bo Heure. J'ai un indic, Bill Bouc Halal qui m'a donné un renseignement au prix de sa vie... Dans le royaume de La Roche Hell sera organisé dans 5 jours un tournoi riche en dotations. Je ne connais pas exactement le type de tournoi dont il parlait, mais on a pas le temps si on veut sauver notre royaume. Montez une déléguation pour nous y représenter.

- Méfions-nous, grommela Guik, La Roche Hell, c'est la ville de l'enfer ! "

Le roi Guik se leva, alla à la fenêtre, puis soupira... 

"L'aventure me manque, et les conneries de Charles Haine me pèsent... Tom Ha, je te laisse la direction du royaume pendant mon absence. Jul Hyène, prépare moi GorPacheco, et fais ton paquetage, tu viens avec moi... Direction le royaume de La Roche Hell, mais avant, nous allons faire un petit détour !

L'idée de Jack Bo Heure sera t'elle explosive ? Bill Bouc Halal sera t'il mort en vain ? Et pourquoi donc Dan Yelle est elle célibataire géographique dans toutes les aventures de Guik ? Vous le saurez en lisant le prochain chapitre...

Chapitre 2 Le retour du Jet d'ail !

Midi... Déjà quatre heures que nos deux compères étaient partis en direction de La Roche Hell. Le roi Guik s'arrêta, puis intima d'un geste l'ordre à Jul Hyène d'attacher GorPacheco à un arbre.

"Fais la brouter, elle a des kilomètres au compteur, elle a bien mérité de souffler. Pour notre part, mangeons, j'ai faim !!!

- Hi Hi, moi aussi ! Baie Stoff, ça te tente ? Pas trop gras, riche en vitamines ! 

- Ben euh, c'est à dire que.... euh.. je préférerai un bon gros casse croûte avec du paté !

- Y a pas, j'ai que ça, ou des poireaux !

- ..."

La mine renfrogné, Guik s'assit puis avala les baies stoff concoctés par Jul Hyène. Il savait qu'il ne fallait pas trainer, car la nuit tombait tôt en cette période d'hiver. Il estimait à 4h le temps restant avant d'arriver au premier point d'étape, ce qui lui laissait donc à peine le temps de faire une sieste, de faire 1h de fou ting et de repartir. Le ting était un sport inventé par les sujets de l'ancien royaume Du Perron, qui consistait à courir intensèment pendant une période donnée. Lors de l'absorption des deux royaumes, le roi Guik décida de remettre au goût du jour cette activité, en y apportant quelques modifications. Ainsi, le ting était maintenant devenu décomposé en deux branches : le ting ancestral et le fou ting, qui consistait à regarder courir les autres.

Pendant ce temps, à quelques dizaines de kilomètres de là, Tom Ha, alias Tom Tom, tentait de rassurer la population du royaume RIP, qui s'inquiétait du départ précipité de son roi. Il décida donc de rencontrer le médiateur peuple-royauté, Enek Dom.

"M. le ministre du Passe Tisse Tom Ha, le peuple s'interroge... Que se passe t'il ?

- Ecoute, Dom Enek, moi mon taff, c'est de gérer ce putain de royaume en l'absence de l'autre blaireau. Tu veux savoir pourquoi il est parti ? Tu as le choix... Soit parcequ'on te paye trop cher pour le peu de taff que tu fais, soit parcequ'il en avait marre de Dan Yelle qu'il se fait depuis tout petit, soit pour une raison inventée de toute pièce que tu vas me faire le plaisir de trouver tout de suite, faute de quoi je me ferai un plaisir de t'envoyer te faire botter le cul à la croupe du monde en afrique du sud ! Alors présente moi une liste dans l'heure, où tu feras figurer quelques excuses valables"

Le médiateur sortit, puis se mit à réfléchir... Il allait lui falloir un coup de main pour atteindre son but. Il appela donc Ti et Ry, en rit, jusqu'au moment où ceux ci accourèrent. 

"Messieurs, quelle pourrait être la raison qui pousse un homme, souverain de son étât, à fuir précipitamment ? 

- Une humiliation à venir ? Un trouble certain qu'il est sûr de ne pas pouvoir enrayer ?

- J'aime cette idée... Je pourrai ainsi devenir calife à la place du calife... It's now  good ! Je vais soulever le peuple, et renverser le trône !"

Loin de se douter de ce danger, Jul Hyène et Guik étaient repartis, en route vers leur destin. GorPacheco tirait la langue, mais rien n'y faisait, elle se devait d'encaisser et de continuer à suivre la cadence imposée par le roi. Ils arrivèrent à une intersection... Tom Tom n'étant pas là, aucune indication quant à la route à suivre... A gauche ? A droite ?  Guik décida que la meilleure route, c'était encore d'aller tout droit, et de se frayer un passage dans une jungle de plus en plus sauvage. Pour lui, rien n'était impénétrable, et surtout pas une forêt ! Jul Hyène eut donc la lourde tâche de donner des coups de sabre dans les lianes, et de dégager ainsi le passage pendant que le roi se contentait d'admirer le paysage. Les heures passèrent, et c'est harassé et l'oeil morne que l'éclaireur improvisé vit enfin le bout de la jungle de Caux Cri Aux Villes. Guik affirma alors :

"Ayé !

- Ayé ??? Quoi Ayé ?

- Ben ayé ! Fini ! Après une marche fatiguante, de nombreux coups d'épée qui m'ont exténué, nous voilà arrivé là où je voulais faire la 1ère étape.

- Exténué ? Hi Hi ! TU te fous de ma goule toi !" 

Sans même répondre, Guik força la marche de GorPacheco. Il reconnaissait cette terre reculée, et ce même s'il n'y avait jamais mis un pied... C'est le moment que choisit GorPacheco pour se cabrer, faire tomber le roi et galoper dans le village... 

"Hi Hi, andouille !!!! s'écria Jul Hyène.

- Ca va toi, t'as pas des ampoules aux mains à soigner ?!?"

Guik se releva, puis se dirigea vers la 1ère maison sur sa droite, rue Pablo Picasso. Il tapa sur la porte. Celle-ci s'ouvrit...

"Salut Jo Vial..."

      Nos deux aventuriers arriveront-ils à convaincre Jo Vial de se joindre à eux ? Goûteront ils le boeuf bourguignon de Flo Rilège ? Et pourquoi une diablesse blonde n'a pas répondu à Juris Méd ? 

Chapitre 3 La belle et la bête

Midi... Plus que 3 jours avant le tournoi de La Roche Hell. Nos trois héros s'apprétaient maintenant à repartir de la maison familiale de Jo Vial. Ce dernier n'avait pas été dur à convaincre, puisque La Roche Hell n'était pas loin de la Japan Expo. A vrai dire, Guik savait bien que Japan Expo ou pas, la véritable motivation de Jo Vial se trouvait dans la Gui Niet ! 

Syl Vie, dont la voix portait loin, harrangua le petit groupe :

"Mais dépéchez-vous donc, je vous rappelle que vous n'avez plus de monture..."

Le duo, devenu trio, ne devait en effet plus perdre de temps à admirer la toujours grandissante collection de Jö Ny.

Ils prirent un verre de Genépi offert par Ja Nö, et se mirent en route. Arrivés à la sortie du village, ils virent apparaître Flo Rilège, en charmante compagnie. Brune, avec de beaux cheveux, des yeux malicieux, celle-ci adressa la parole aux aventuriers. 

"BOnjour, Guik, Jul Hyène et Jo Vial... Comment allez-vous ?

- Euh, à qui avons nous l'honneur, s'interrogea Jo Vial ?

- J'ai entendu du bruit dans un fourré, j'ai donné un coup de baguette magique, et elle est ainsi sortie du buisson, précisa Flo Rilège. Soit disant que c'était un cheval dans une vie antérieure... Je suis d'avis surtout que mon sort l'a perturbée."

Les trois compagnons n'en croyaient pas leurs yeux... Gor Pacheco, sous forme humaine, et qui plus est resplendissante... Décidément, cette histoire était vraiment surprenante. 

"Mais comment on va faire pour te monter maintenant, s'inquiéta Guik ?

- Ah Ah, pauvre fou ! Je suis à Flo Rilège maintenant ! Il m'a enfin délivré du joug de tes royales fesses ! Viens mon amour, fuyons-les !"

En guise de réponse, Flo Rilège afficha un grand sourire... Lui qui avait prévu de devenir curé, il venait lui même de se libérer de ce triste sort. 

A quelques dizaines de kilomètres de là, Dom Enek venait de finir de concocter son plan... Afin de prendre le pouvoir, il comptait révéler les problèmes financiers du royaume RIP au cours de la conférence de presse de 13H. Plus que quelques minutes... Il se repoudra le nez, se réhaussa les sourcils, et s'installa au balcon présidentiel, au côté du roi intérimaire Tom Ha qui croyait juste à un discours pour rassurer le peuple, comme il l'avait demandé à Dom Enek la veille. Le clocher sonna les coups de 13H, Dom Enek prit la parole. 

"Chers Ripais, je vous demande de m'écouter attentivement. Vous saviez déjà que le royaume rencontre certains problèmes, mais ne saviez pas encore lesquels... Eh bien moi, Dom Enek, médiateur du royaume, je suis en mesure de vous les révéler dès maintenant... Il n'y a plus aucun sou dans les caisses, plus rien !!! Pour preuve, le roi Guik est parti vous laissant seuls face à votre destin. Rassurez-vous, si vous désignez comme nouveau roi, je pourrai apporter quelques uns de mes deniers personnels : je suis allé il y a peu en Afrique du Sud diriger une troupe de guignols, et j'ai gagné une prime mirobolante en permettant à Mar Copolo, ministre du sport d'économiser d'inutiles frais d'hôtel. Alors, me voulez-vous comme roi ?"

En guise de réponse, le peuple acclama... Ce qui fit se lever Tom Ha

"Va te faire enculer, sale fils de pute !

- Ttt ttt, dis donc Tom Ha, ce ne sont pas de jolies paroles ça, allez hop, je vais te faire expulser de ce royaume !"

Pendant ce temps là, nos trois compères sortaient d'un salon de l'ESWC... En effet, sans un sou pour se nourrir, Guik avait eu l'idée d'interviewer là bas un de ses amis, Vin Sans Deux Sagna et de revendre cette exclusivité à La Gazette de la Prairie. Jul Hyène proposa de dépenser cet argent au bistrot du coin, le Buff à l'eau ! Jo Vial ne put s'empêcher de laisser éclater un rire, en souvenir d'un ancien voisin à lui qui n'avait jamais entendu parler de ce bistrot, ni de ce qu'était de la viande grillée.

Ils poussèrent la porte du bistrot, s'assirent, et commandèrent une salade verte. C'est ce moment là que choisit la serveuse pour foncier sur Jul Hyène une hache à la main...

Notre héros va t'il contrer le coup de hache ? Le Royaume Rip va t'il devenir décadent ? Et pourquoi nos héros ne s'entraînent ils pas en vue  du tournoi de La Roche Hell ? Vous le saurez, peut être, en lisant France Football de mardi... 

Chapitre 4 : L’eau miraculeuse ! (by Jo Vial)

La serveuse s’arrêta brutalement quand elle vit que Jul Hyène était une femme. Elle s’appelait Mar Yne et s’excusa de leur avoir fait peur avec cette hache. Elle avait confondu Jul Hyène avec un jeune homme qu’elle avait rencontré il y a 18 ans et qui lui ressemblait étrangement. Pour s’excuser, elle leur offra le déjeuner et leur proposa ses services multiples et notamment dans le domaine du combat. En effet, elle était experte dans 2 domaines (la hache ainsi que la parfumologie qui pouvait se révéler redoutable dans certains cas. Par exemple, pour endormir des ennemis ou bien avec son arme ultime qui permettait d’asphyxier tout le monde dans un rayon de 2 km et laisser derrière comme une odeur de pied).

            C’est ainsi que notre trio devint un quatuor et se remit en route vers La Roche Hell et son tournoi. Après quelques heures de marche, ils rencontrèrent une vielle connaissance Juris Méd, qui leur raconta comment se termina son entreprise ambulante de vente de strings. Il parla également avec Jul Hyène de l’équipe locale de Primates Sur Gazon qui effectuait un beau début de saison. Les trois autres pendant ce temps, se demandait à quel genre de tournoi ils auraient à faire. Guik espérait que ce soit un tournoi mettant en scène des Poires Hauts mais les 2 autres avaient d’autres espérances (notamment l’espoir d’un tournoi de Gui Niet ou l’on savait que nos joyeux lurons avaient toutes leurs chances).    Pour fêter ces retrouvailles, nos cinq compagnons firent une belle fête où 3 d’entre eux finirent par courir nu dans les champs, en souvenir du bon vieux temps.

Après avoir raconté le but de la nouvelle aventure à Juris Méd, celui-ci parla à nos compagnons de la fameuse oasis magique Mali Bu où se trouve une eau mystérieuse capable d’aider les jeunes gens à accomplir ce qu’ils doivent faire.

            « Tout le monde pense que cette oasis est une légende mais je sais qu’elle existe. Je l’ai en effet trouvé et utilisé pour m’aider à prendre les bonnes décisions pour le rendez-vous avec l’incroyable gente dame Deb aux rats. »

            « Mais où se trouve cette oasis ? » demanda Guik.

            « Elle est cachée dans un endroit qui s’appelle Péri ny. » répondit Juris Méd.

            « Non mais je ne veux pas savoir l’endroit mais le lieu! » s’exclama Guik.

            « Le mieux est que je vous y amène. » fit Juris Méd.

            Nos compagnons convaincus, prirent la décision de le suivre afin de faire des réserves de cette eau en vue du tournoi. Sur le chemin, il les mit quand même en garde : « Cette eau peut également avoir des effets secondaires différents selon les personnes. Par exemple, pour moi, elle a un effet de surexcitation pendant l’heure suivant la beuverie puis après elle a un effet d’endormissement. »

Nos compagnons vont-il pouvoir récupérer cette eau mystérieuse? Quels seront les effets s’ils en boivent? Et pourquoi Juris Méd leur montre t’il le chemin en restant tout nu? Vous le saurez, peut être, en lisant le prochain chapitre... 

"Aie, ça fait mal !
- Arrête tu as une armure toi !
- Oui ben ça fait mal à mon orgueil alors !
- ..."

Les deux compères n'avaient même pas pu pleurer la mort de Narciss. Non pas qu'ils n'en aient pas eu le temps, mais juste qu'ils n'avaient pas réussi à avoir de la peine pour un mec qui les avait couvert malgré lui de ridicule jusque là.

Ils grimpèrent à nouveau l'escalier, plus calmement cette fois-ci. Ils décidèrent de bifurquer sur la gauche une fois en haut. Ils virent une fenêtre, et par la fenêtre aperçurent deux gardes au bout du couloir perpendiculaire. Une ruse devait donc être mise en place... En effet, deux gardiennes armées de vases, face à deux assaillants munis de roses, le combat leur paraissait bien trop inéquitable.

C'est Karbo Nara qui rompit le silence en premier.

"Euh, on peut toujours dormir pour réfléchir hein !
- Bon écoute Karbo Nara, je vais t'expliquer une bonne chose. Narciss est passé de vie à trépas, et moi je suis toujours là... Donc je suis le leader, et c'est moi qui décide de tout. Bien ! Maintenant, voilà mon plan : je vais aller au devant des gardiennes, qui vont me jeter les vases sur mon armure... Tâche d'arriver vite après, offre leur nos roses, et séduis les !!!! "

Sans attendre la moindre réponse, le chevalier Guik partit au devant. Les deux gardiennes l'interpellèrent.

"Qui es tu, homme barbu?
- Eh bien justement, qu'en pensez vous ? Je dois encore laisser pousser ou raser ?
- Qui es tu ?
- Si je vous le dis, je devrai vous tuer vous savez...
- Et comment, tu n'as que tes mains et nous avons des vases !
- Oh vous savez, je peux vous faire mourir de rire
- Contente toi déjà de ne pas mourir tout court !"

Les deux guerrières lancèrent les vases qu'elles avaient à leur disposition sur une table près de la porte. Guik se contenta d'esquiver et retira son casque pour narguer les demoiselles.

"Même pas mal !!!"

Il s'en prit un dans la tête

"Mal!"

Guik tomba à terre, le visage en sang. Alors que la plus agée des guerrières s'approcha pour l'achever, la plus jeune l'interrompit.

"Quel est ce chant, Dame DeMalafosse ?
- Je n'en sais rien Bab... Je n'entend rien !
- Mais si, écoute bien !"

"Je veux ouvrir mon coeurrrrrrrrrrrrrr, aux mille et une splendeurs"

Karbo Nara approcha des deux gardiennes, les roses à la main.

" Qui es tu jeune hardi ?
- Appelez moi Karbo, je suis là pour vous séduire, parce qu'après on doit zigouiller votre prince etc etc..."

En guise de réponse, il reçut un vase dans la tête...

Quelques heures plus tard, nos deux aventuriers se réveillèrent, une horrible douleur à la tête. Ils étaient enfermés dans un cageot sombre dans lequel flottait une infecte odeur de moisissure.

"Alors les mecs ! Qu'est ce que vous fichez là ?"

Ils aperçurent un homme qui se trouvait dans un coin du cageot. Svelte et brun, il arborait fièrement son torse poilu.

"Alors les mecs ! Qu'est ce que vous fichez là !!!
- Ma tête, grommela Karbo Nara.
- Alors les mecs ! Qu'est ce que vous fichez là ?!!!!
- Et toi, qui es tu et que fais tu là, s'enquérit Guik.
- Eh bien moi je m'appelle Chopeur, et je me suis fait arrêter ce matin parceque j'avais dragué Claireuh, la cousine de Flo Rilège. Pas de bol ! Mais je m'en fous, je peux faire des P.E.S. en cellule.
- Et tu n'as jamais essayé de t'échapper... Doit bien y avoir des solutions non ?
- Oh ben ça en pratique, ça se fait pas !"

Après avoir discuté un peu, Chopeur informa les deux aventuriers qu'il était prêt à les aider pour se venger du cousin de Claireuh. Il leur restait à trouver un stratagème pour sortir de cette cellule. Il n'eurent pas vraiment le temps d'y réfléchir, puisqu'un bruit de clé se fit entendre dans l'escalier : c'était Bab la guerrière qui approchait. Elle avait craqué sur Chopeur et comptait bien le lui montrer.

" Oh bel homme, tu me plais beaucoup !
- Ah ben ouais, pourquoi pas !
- Si je te libère, tu me kidnappes ?
- Oh ben ça en pratique, ça peut se faire !"

Bab dévérouilla la cellule, et s'approcha de Chopeur... qui l'assoma d'un coup de coude.

"Ben quoi ? Depuis le début vous êtes que des mecs dans votre quête, alors vous alliez pas accepter une fille ! En plus suis sûr que c'est une chieuse".

Guik hausse les épaules, et nos trois anciens prisonniers se mirent en route. Ils sortirent du donjon, et se retrouvèrent dans un grand corridor, dont l'issue était une nouvelle fois gardée par deux gardiennes.

"J'ai déjà vécu cette scène, affirma Karbo Nara.
- Oui ben cette fois on peut pas se louper sur le stratagème hein ! rétorqua Guik.
- Hé les mecs, c'est un labo à gauche, on peut prendre des trucs marrants."

Karbo Nara et Chopeur y entrèrent, et aperçurent une dame en robe noire, avec un chapeau pointu, turlututu ! Ils se jetèrent sur elle, mais dans la précipitation, les potions qu'elle préparaient se renversèrent toutes par terre, provoquant une explosion retentissante. Guik accourut, vit la préparatrice de potions affalée sur une table à un bout de la pièce, Chopeur le visage ensanglanté, et Karbo Nara au plafond...

"Gné ??? Qu'est ce que tu fous au plafond ?
- Je sais pas, ça a explosé, et paf je me suis retrouvé là.
- Ouh pinaise, ça commence à me gonfler cette histoire ! Vivement le dernier chapitre ! Je vais voir comment va Chopeur, et toi débrouille toi pour descendre !"

Heureusement pour lui, Chopeur ne souffrait que de plaies superficielles. après s'être rincé le visage dans un seau d'eau, Chopeur éclata de rire en voyant Karbo Nara au plafond.

"Ah ben toi on peut dire que tu sais t'envoyer en l'air
- Je crois que ce sont mes chaussures qui font ça... Voyons si je les déscratche !
- Non.... l'interrompit Guik"

Trop tard... Karbo Nara venait de s'étaler de tout son long sur le sol, les deux bras écartelés et la tête éclatée...

"PUtain, deux morts en une demi journée, là ça craint... IL reste plus que moi sur les trois !
- Hi Hi, c'est marrant comme histoire, rigola Chopeur."

Guik se gratta la caboche, puis expliqua à Chopeur son nouveau stratagème. Grâce à son armure et aux chaussures de Karbo Nara, il allait pouvoir se faufiler au plafond sans être vu, puis une fois au dessus des gardes se laisser tomber pour les assommer. Certes il risquait d'être sonné, mais avec son armure et un plafond un peu plus bas, il fallait tenter le coup !

"Alors mec, on les décroche comment les chaussures, hi hi ?
-Oulà, mais j'en sais rien moi.... QUoi que, si on envoie toutes les potions au plafond, ca va peut être en démolir une partie. Vas y, occupe toi de ça, mais ça va faire encore du bruit, donc moi je surveille la porte, et la première qui rentre je la zigouille avec cette dague que j'ai trouvé sur la table.... Gné !"

Chopeur prit les potions en main, et les jeta d'un coup sec en l'air. Le résultat ne se fit pas attendre, le plafond explosa, tombant en gros blocs sur Chopeur... Celui-ci n'eut même pas le temps d'esquiver, et se retrouva écrasé sous le poids de la pierre.

Guik, qui surveillait la porte tout en observant la situation ne put s'empêcher de lâcher un "T'oh, mais tout le monde crève dans cette histoire !". Il entendit une personne approcher de la porte, se cacha donc au mieux et planta sa lame acérée dans le ventre de la personne qui venait d'arriver. Il s'agissait de Principessa, qui prise de remords était revenue pour aider nos aventuriers...

Que va faire Guik tout seul ? Pourquoi ne reste t'il qu'un chapitre ? Pourquoi avez vous l'impression que l'histoire part en sucette ? Tout celà ne sera pas dit dans le prochain chapitre...





Chapitre 10 Une conclusion sans fin.


BRAM !

Tel est le mot qui ouvre le dernier chapitre du monde du Perron. Le chevalier Guik savait que le moment du dernier chapitre était venu... C'est pourquoi il devait accélèrer. En plus il voulait rentrer chez lui pour pouvoir assister au sacre du Bord d'eau en hélun. Il se creusa la tête à se demander comment lui pauvre joueur de Guy Tard et Rots pouvait triompher seul... Mais bien sûr, l'idée était là ! Il lui fallait trouver une guitare pour se frayer un passage jusqu'à la salle du trône. Il redescendit à toute trombe les escaliers, sans se soucier de toutes les gardiennes qui l'avaient aperçu. Une fois arrivé au bourg, il vendit son poireau magique dans un endroit réputé, le c'est que se chope. Hélas c'était un produit d'occasion, mais Guik récupéra tout de même assez de pièces pour acheter une guitare au commerçant voisin. Il prit ce fabuleux objet en main, et courut à nouveau vers le chateau...

Il mit le son à fond et chanta à tue tête...

Bien sûr il y a Guik,
Un poireau en plastique,
Lui ça lui fout la trique.
Cherche pas c'est biologique,

Ensuite y a Prince Jo Vial,
Lui c'est plûtot bestial
Toutes les femmes cherchent le Graal
Hop sur son piédestal

Bienvenue dans le monde Du Perron,
Une fresque qu'elle est mieux qu'un dessin
Les personnages ont tous l'air con
Dommage, c'est la fin du refrain

Et puis y a l'ennemi,
Je l'oublie pas celui-ci
Flo Rilège le joli
Même qu'il a un gros QI

Dans le cimetière y a Narciss
Tous ses muscles s'épaississent
Collectionneur de Kiss
Fervent défendeur de la peace

Bienvenue dans le monde Du Perron,
Une fresque qu'elle est mieux qu'un dessin
Les personnages ont tous l'air con
Dommage, c'est la fin de refrain

Karbo Nara est là
Dormir oui il aime ça
Au réveil c'est un cas
J' préfère quand il chante pas

Chopeur va arriver
Le fan du beaujolais
Le lever d' coude armé
La boiteuse ça l' connait

Bienvenue dans le monde Du Perron,
Une fresque qu'elle est mieux qu'un dessin
Les personnages ont tous l'air con
Dommage, c'est la fin de refrain

Vlà enfin Jurisvox
Ses polos c'est d' l'intox
Et sa boîte c'est un hoax

Enfin Gorpacheco
Cheval pas du tout sot
Qui sauve les trois blaireaux
Qui conclut en un mot

Huuu

Au simple son de sa voix, conjuguée à sa façon de gratter sur sa guitare, toutes les gardiennes s'enfuirent en se bouchant les oreilles... C'est ainsi qu'il se présenta devant la porte du trône... Il donna un coup de pied dedans pour la défoncer... puis il tomba, se tordant de douleur. La porte elle, n'avait même pas eu mal. Elle s'ouvrit, mais pas suite au coup de pied. En effet, quelqu'un de l'autre côté l'avait ouverte, suite au fracas qu'avait fait le chevalier Guik en tapant dedans.

"C'est pour quoi ?"

 Guik se releva, puis d'un air très noble rétorqua :

"C'est pour entrer... enfin, siouplâit..."

La gardienne se poussa. Le chevalier entra dans la pièce... et aperçut Flo Rilège assis sur son trône.

"Bonjour vil chevalier... J'ai eu vent de ta quête, mais tous tes efforts ont été vains car ton chemin ici s'arrête. Tu peux soit me capturer de suite, soit relever le défi de battre chacune de mes cinq spécialistes à leur activité préférée. Si tu triomphes, je quitterai le trône.
- Euh ben je sens un piège, alors je relève le défi des cinq spécialistes...
- Très bien, en avant mes chéries...."

Quatre femmes au corps de déesse sortirent d'une pièce juxtaposée à celle du trône. La première approcha.

"Je suis Delphi Neuh, spécialiste de l'environnement et des bestiaux... Répond à ma question pour remporter le défi. L'homme est le seul mammifère à consommer un produit après sa naissance. De quoi s'agit-il ?  
- Euh... Gné ?
- Oui tout à fait, c'est bien le lait ! Bravo ! Tiens je te fais un bisou pour la peine

* Sailor Moon power*

"

La seconde femme s'avança...

" Bonjour, je suis Kari Neuh, spécialiste des poufs de toutes les couleurs. Où peut-on trouver des poufs en ce moment pour peu de pièces ?
- I believe I can fly...
- Oui, tout à fait, chez Fly :D"

La troisième et la quatrième approchèrent à leur tour

"Nous sommes Fany et Coco et...
-Heureusement que vous avez pas inversé vos voyelles sinon ça faisait Caca et Fony, donc une cacaphonie :D
- Tais toi jeune padawan ! Et résolve cette énigme. La dernière combattante se trouve derrière cette porte que nous gardons. Comment arriver à entrer dans la salle sans nous toucher ?

Le chevalier se mit à réfléchir... Il saisit Kari Neuh par les hanches, et la jeta sur les deux femmes. Celles-ci s'écroulèrent.

"Notez que je lève haut la jambe pour ne pas vous toucher"

Guik ouvrit la porte, et se retrouva nez à nez avec.... Chopeur.

"Gné! Chopeur, que fous tu ici ? Je croyais tu étais mort dans l'explosion du plafond ?
- Hi hi mec, non !
- Mais qui es tu ?
- Je suis Jul Hyène, je suis la fille cachée de Flo Rilège...
- Fille cachée ?
- Oui... Je me travestis en mec mais je suis une fille. Donc je suis une fille cachée.
- Heureusement que c'est le chapitre 10 parceque là franchement !!!!
- Ton épreuve va être de me faire rire !
- Gné ?
- Hi hi, tu as gagné !
- ..."

La porte s'ouvrit. Flo Rilège s'avança.

"Bien Guik, tu as triomphé de mes farouches guerrières. Il faut donc que je t'explique pourquoi tu es venu jusqu'ici. Suis moi, je vais te présenter quelques personnes.

Les deux hommes avancèrent dans le chateau, jusqu'à l'appartement privé de Flo Rilège.

"Je te laisse entrer, les personnes dedans t'expliqueront".

Guik ouvrit la porte...

"Gnééééééééééééééééé ! Prince Jo Vial ?
- Bonjour chevalier ! Bravo pour ta mission
- Mais euh... QUe faites vous ici ?
- Oh eh bien j'ai laissé la direction du royaume à mon bras droit, Tom Ha, il a gagné le trône au Qui Netto. Il faut que je t'explique. Je t'avais envoyé pour tuer Flo Rilège qui m'a fait culpabiliser de nombreuses années quant à la mort de notre père qui est aux cieux. Pendant votre expédition, Flo Rilège a renoué le contact avec moi par Mesange Sans Nom. Il m'a informé que nos parents n'étaient pas morts, et que mon père était juste tombé dans le coma suite à la morsure du loup. Notre mère l'a contacté il y a peu, et il m'a révélé ceci avant hier. Du coup, ta mission s'achève ici. Flo Rilège, nos parents et moi allons nous retirer et habiter à Gaine Ville. Sache qu'au vu de tes efforts, nous avons voulu te laisser accomplir ta quête jusqu'au bout. Tu l'as menée à bien, aussi Flo Rilège te confie son royaume. Tu es le nouveau souverain du royaume Du Perron... Essaie de bien t'entendre avec ton voisin Tom Ha, j'ai hélas entendu dire que son royaume sombrait dans la décadence sous les effets de l'alcool de l'oncle Sam.
- Han !!! Merci, ça alors !
- Un commentaire ? Sache que nous t'avons fait venir ta femme Dan Yelle et ton cheval Gor Pacheco...  La première est partie faire les courses, et la seconde broute dans le pré.
- Gné :D

Les amis, j'ai une fantastique nouvelle pour certain(e)s.

Roulement de tambour, suspens, et tout le tralala.... Et hop, voilà la nouvelle tant attendue : Demain nous sommes en avril ! Du coup, ça fait plein de choses auquelles vous devez impérativement penser ! Mon anniversaire, celui de bab, et surtout.... Pâques !

Ah Pâques... Pas de détour inutile, la seule chose qui m'intéresse là, c'est ... le chocolat. Du coup, petit rappel sur ce plaisir et sa provenance.

Le 11 avril au soir, toutes les cloches se décrochent des églises et partent dans les massifs montagneux. A la recherche du bonheur ? Non ! Juste pour aller demander à la vache Milka de leur donner du bon chocolat au lait...
Elles vont ensuite en Suisse, et échangent auprès de Lindt quelques coups de carillon contre du chocolat noir. Une fois les cloches remplies, elles font une pause dans les pâturages pour se reposer, prendre des forces en vue du long périple qui les attend.

A 4 heures du matin, les lapins les rejoignent. Chacun grimpe sur une cloche, et celles-ci décollent enfin : en route vers les jardins des petits et des grands enfants.

Une fois arrivée, chaque cloche se place à 3 mètres du sol, et c'est au lapin de jouer. Ce dernier ouvre son sac à dos, sort la corde, et descend en rappel jusque dans le jardin. A charge pour lui de cacher les chocolats afin d'inciter les enfants à les chercher. Une fois cette manoeuvre réalisée, le lapin peut remonter à l'aide de la même corde. Desfois, il n'y parvient pas, et là c'est le pompon ! La cloche est alors obligée de l'abandonner dans le jardin. Ils sont alors souvent prisonniers sur la pelouse et les enfants les voient courir (ou plutôt bondir) d'une recoin à un autre du jardin (oui, ils ne cessent jamais de courir, les cloches n'utilisent que des lapins Duracell). C'est pour ça qu'on appelle cet événement "La distribution des lapins de Pâques".

Il est à noter que bizarrement, on suspecte les cloches de l'île de ré de volontairement abandonner leurs lapins là bas...

Vous aurez noté que pour les personnes en appartement, ma théorie ne tient plus ! Ces personnes là n'ont qu'à se les faire livrer, même si le chocolatier est à 10 mètres ;)

Alors évidemment, vous pouvez ne pas croire à cette explication de la distribution des oeufs de Pâques, tout comme vous pouvez ne pas croire au Père Noël ou à la petite souris. N'empêche que je tiens à vous signaler qu'en attendant on reçoit plein de cadeaux à Noël, et que quand on perd une dent on a un cadeau (sauf si la dent est égarée à l'occasion d'un coup de poing -> dans ce cas n'attendez pas votre cadeau, fuyez chez le dentiste). Du coup, moi je veux bien qu'ils n'existent pas tous ces gens là, mais d'où viennent les cadeaux alors hein ? Ah ah ! Vous voyez, j'ai raison !

Et pour la personne qui a eu l'idée de cet article, je lui promet plein de chocolat noir !!!!  Ouais, du chocolat noir à l'orange, puisque ça n'existe pas au kiwi !!! Palpitant hein !